21 juillet 2006
Qui m'aime me suive... le film
En voilà un de bon, de très très bon même. Dans le noir de la salle, j'ai regardé, écouté, observé cette vie qui se jouait là-bas devant, sur l'écran. J'ai senti mes mains devenir moites, mon coeur s'affoler et mes pensées se mettre à bugger quand j'ai compris... Compris que la question posée par Max, c'est chaque matin que je l'affronte "Qu'ai-je donc fait de ma vie ? Où sont passés mes rêves?" Et puis je me suis levée comme les autres à la fin de la séance, j'ai avancé doucement dans le petit couloir tapissé de noir et quand enfin je suis sortie dans la lumière violente du soleil je me suis dit "Et moi je SUIS/ suis qui?"
08 janvier 2006
Définitions
Amour : "Disposition à vouloir le bien d'une entité humanisée et à se dévouer à elle."
"Inclination envers une personne, le plus souvent à caractère passionnel, fondée sur l'instinct sexuel, mais entraînant des comportements variés."
Abuser : "Tromper quelqu'un en abusant de sa crédulité"
Crédulité : "Grande facilité à croire sur une base fragile."
Incompréhension :"Absence de compréhension, incapacité ou refus de comprendre quelque chose ou quelqu'un; manque d'indulgence."
Indulgence : "Facilité à excuser, à pardonner."
Malentendu : "Divergence d'interprétation entre personne qui croyaient se comprendre."
Regret : "Etat de conscience douloureux causé par la perte d'un bien."
"Mécontentement ou chagrin (d'avoir fait ou de n'avoir pas fait) dans le passé."
Ah... ces dictionnaires qui regorgent d'explications. Ils sont là, paraît-il, pour nous aider à parler juste, à pouvoir dire vrai. Je me souviens d'une période de ma vie ou je ne sortais guère sans répertoire -relire inlassablement des définitions pour que ma parole demeure au plus près de ce que je ressentais. Je me souviens qu'à cette même période, chaque mot me paraissant trop vaguement définissable à mon esprit était prétexe à reprendre en main ce lourd volume, qui cette nuit encore m'accompagne.Je me souviens aussi que quelqu'un, il y a longtemps de cela, m'a délicatement fait remarquer que les mots n'étaient pas la vie. La vie, disait-il, ce sont les actes.
A 28 ans, je ne sais toujours pas ce qui des mots ou des actes vaut, signifie quelque chose, exprime au mieux la vie. Mais il est une définition que je pense être vraie. Celle de l'erreur...
Erreur : "Acte de l'esprit qui tient pour vrai ce qui est faux, et inversement; jugements, faits psychiques qui en résultent."
J'aime. J'aime aujourd'hui, comme je n'ai jamais aimé avant. J'étais différente; les étapes de mon chemin m'avaient conduite ailleurs. J'aime et mon dictionnaire se refuse à m'aider quand il s'agit de trouver la solution à un avenir meilleur.
J'imagine qu'être moi ne serait déjà pas si mal...
Mais alors que faire quand on sait qu'être soit prend toute une vie : se trouver, se réparer, se faire honneur, se respecter, s'aimer. Que faire quand soudain le temps presse ?
Question rhétorique bien entendu à laquelle personne n'aura jamais de réponse sauf la sienne?
"Carpe diem". Parce que demain tout peut s'arrêter.
Aujourd'hui, en regardant ma fille sourire, grimacer, crier même (d'effroi et de surprise) devant un joli film au cinéma, j'ai réalisé que je ne voulais pas vivre ces moments là seule. J'ai réalisé que je ne voulais pas non plus les vivre avec n'importe qui. J'ai compris ce dont j'étais capable.
Une amie sage m'a chuchoté, il y a quelques heures à peine, que je ne pourrais jamais réparer les erreurs que j'ai faites. Seul un avenir où je serai la plus heureuse possible adoucirait les peines que j'avais pu causer.
Il m'est difficile d'admettre avoir été blessante, faillible, pesante, prenante, étouffante. Il ne m'est pas beaucoup plus facile non plus d'admettre avoir été soulageante, rassurante, oxygénante, appaisante, forte.
*Toutes les définitions citées sont tirées du dictionnaire Le nouveau petit Robert
**Et c'est en pensant au courage d'une personne qui m'est très chère, en pensant à ce qu'elle vient de faire que j'ai écrit cette nuit. A toi Mat'
31 décembre 2005
Pour les photos et cartes de voeux encore un peu de patience....
Pour de petites pensées nocturnes, c'est parti !
Donc nous voilà au dernier jours de l'année 2005, ils est précisemment 05h58.
Qu'est-ce qu'on les aimes ces fins d'années (yeuk!) :
*on revient toujours avec de nouvelles petites poignées d'amour de ces interminables repas familiaux, se demandant si la robe qu'on avait achetée pour ce "fameux" Nouvel An nous ira encore...
*on se pose plein de questions comme si l'heure était au bilan.... enfin je sais pas : y'a qu'à moi que ça fait cet effet là ou bien c'est une généralité?
Pour vous dire franchement la cuvée 2005, je la trouve plutôt pas mal (si!si!) et puis je me suis dit que vous seriez sans doute ravis (impatients même!!!) de l'apprendre. Donc la voilà
Cuvée 2005 : bilan d'une année
Ma fille est encore plus belle, elle sait lire et semble se passionner pour les additions et autres opérations en tout genre
J'ai appris à recevoir, ben oui finalement donner je savais faire mais pour le reste j'étais pas très douée...Euh, cela étant dit, j'ai encore du chemin à faire
J'ai réalisé que je voulais vraiment mais alors vraiment changer de boulot, envie d'air neuf
J'aime toujours autant le vin (voire plus) et j'en bois toujours autant (nan, nan, pas plus)
J'apprends tous les jours à vivre pour moi, et non plus pour les autres (et là si y'en a un seul qui dit que c'est facile, je le mords!!!)
J'ai rencontré de nouveaux amis, j'en ai retrouvés, certains ont disparus, avec d'autres j'ai changé
Ma maison est encore plus belle qu'avant (moi aussi d'ailleurs...comment? quelqu'un à quelque chose à dire?)
Et puis j'ai l'impression de me rapprocher de ce rêve que j'ai si longtemps fait et que je porte toujours en moi... Être épanouie (là tout de suite c'est pas bien visible mais c'est quand même la vérité vraie!)
Alors à vous tous, à ceux qui sont près, aux autres qui sont loin, aux tout petits et aux plus grands :
Bonne Année !
Je vous embrasse bien fort (des bisous qui claquent !)
13 novembre 2005
A tous les donneurs de leçons.... et puis à mes amis aussi...
Pendant longtemps j'ai cru que
chaque critique,
chaque remarque faite pour souligner une erreur de ma part,
chaque parole prononcée pour marquer un raté,
chaque explication à une douleur que j'éprouvais mettant en cause ma responsabilité,
chaque parole maladroite prononcée pour éviter de regarder le mal que je vivais,
chaque diagnostic qui disait que tout était dans ma tête et qui, ainsi me rendait responsable de ma maladie, même en partie,
chaque...
Pendant longtemps j'ai cru que tout cela était vrai et je me suis sentie blessée. Un peu moins aidée après, un peu plus seule aussi. Plus convaincue encore de devoir être parfaite sous peine de souffrir davantage.
J'ai une bonne nouvelle !
Je ne crois plus cela.
Un thérapeute m'a dit un jour qu'en laissant les autres me toucher avec leurs remarques négatives et en me laissant bouleverser par leur jugement, je leur octroyais un pouvoir qu'ils n'avaient pas...
Je reprends donc ce pouvoir et me décrète seul maître à bord capable de dire si ce que je fais, dis, pense, ne fais pas, ne dis pas, ne pense pas est bien ou non. Une seule obligation : que ce soit bon ! pour moi évidemment...
J'en profite pour dire ici, à tous mes amis qui me sentent quelquefois loin ces derniers temps... Ne vous en faites pas, je suis là !
Je prends le temps de régler mes comptes avec une ancienne vie qui se finit et celui de m'installer dans mon nouveau paradis...
Je suis là, un peu plus silencieuse, non moins penseuse...
01 octobre 2005
Une rentrée si particulière...
Des larmes, des larmes et encore des larmes, j'aurais pu finir par résumer mes premiers jours de retour en France ainsi. Les yeux bouffis, le coeur en vrac... la merde quoi !
Et puis il y a eu... la rentrée, les cris de ces enfants déjà grands, leurs rires, leurs bagarres, leur fâcheuse habitude d'essayer de nous faire devenir fous et la rencontre de deux grands zinzins... Avec eux le sentiment de l'amitié, la vraie, celle qui reste quand tout part en sucette.
Et puis il y a eu... ces longs moments, dans cette maison mienne, que j'aime, de longs moments où j'ai appris à vivre loin de ma puce. Ce n'est pas encore chose aisée mais la vie est ainsi faite et il nous faut apprendre parfois, en dépit de ce que l'on voudrait pour soi...
Et puis il y eu... ce moment où j'ai compris pourquoi depuis si longtemps je courais après lui, faisant fi des conseils avisés, oubliant même qui j'étais. Ah ! ce moment... pas incroyable pourtant : pas d'éclair dans le ciel, de révélation miraculeuse, pas de quoi graver de divins conseils sur une tablette. Nan, nan, la simple conscience que dans le présent, on court quelquefois après un passé qu'on croyait avoir accepté.
Et là soupir. Le sourire qui revient dans les yeux de ma fille quand vient le moment de se retrouver avec moi, le mien qui éclaire ce visage creusé par tant de nuits d'insomnie.
Inspire-Expire. Sourire.
Et comme un bonheur n'arrive jamais seul. Un homme, un de ceux que Linda aurait aimé rencontrer ...
"un homme de 50 ans, qui a tout rêvé, qui a tout perdu, qui s'en est juste assez voulu, pour savoir ce qu'il veut vraiment...
un homme qui a déjà tout dû, tout rendu, qui a refait juste assez d'argent, mais que l'argent n'éblouit plus..
un homme qui a déjà plu, déjà déçu, qui a déjà tout fumé tout bu, qui a connu des femmes nues, un homme qui ne cherche plus...
un homme qu'la vérité ne fait plus fuir, qui a l'courage de n'pas mentir sur ses foutus de sentiments
un homme pas trop solide, parce que personne ne l'est jamais, un qui aurait juste assez de rides et presque plus d'secrets..."
Celui que j'ai rencontré n'a pas cinquante ans, mais l'âge qu'il faut pour me faire encore espérer....